知らないうちに呟いていた。「俺を殺してくれ！苦痛なく。」多少、酔っていたのもある。でも心の叫びだったのは紛れもない。指をパチンと鳴らし、一瞬で煙のように、苦痛なく消えることができれば、大半の人はsuicideを選択することだろう。「死」は別に甘美…

どんなに怠惰で自堕落でも、自分を責めないほうがいい。逆に開き直ってるくらいがいいんだ。でないと、自己嫌悪で狂ってしまう。時に身をまかせよう。甘えてるかもしれない。でも、今は幸か不幸か、世間と隔絶された状況。他者に批判されることもない。エナ…

少しずつだが、俗に言う、「後悔ホルモン」（誰がそう言ったか忘れた）がジワジワ沸いてきた。換言すれば、少しずつモチベのチャージが上昇しつつあるということだ。ダメ人間に近い生活をしつつ、少しずつ環境を変えてきた、この３週間。「言い訳しない環境…

機が熟すのを待つしかない。焦るのは禁物。わずかながらも前進はしてる。どっちみちサクセスか、のたれ死にのいずれか。不安に潰されないようにするには、動くしかない。

他者からみたら、 怠惰で自堕落と 思われても仕方ない。でも、俺なりに、 匍匐全身してるんだぜ。亀のような歩みだけどさ。自己嫌悪になるときもあるよ。でも最終的には、 なんとかなるさと思ってる。すべてをあきらめ、 楽になった反面、 努力するモチベが…

緩やかな革命。灰汁がとれた俺は、焦る必要がない。少しずつ収まるとこが、みえてきた。健康で食えればそれでいい。最大の望みは、苦痛なく逝けること。長期の闘病とかはゴメンだ。眠るようにスッと逝くか、痛みや恐怖を感じないですむパターンで即死かな。

悪いことが起きても、 永遠に続くことはない。 逆もしかり。 独りで闘い、 何度もダウンさせられてるけど、 そのたびに立ち上がってきた。 人生はフリーノックダウン制だ。 １１月になり、 病んでた、俺の心も少しは回復してきた。 あきらめなければ、なんと…

自らの繰り返す愚行に、何度失望したことだろう。ラストチャンス。言い訳のできない、環境を早急につくろう。俺には、「 のたれ死 」か「 サクセス 」しかない。痛みさえなければ、のたれ死も悪くないけど。今週の動向で、一生が決まりそうな気がする。

現実は諦めていても、脳内まで、老化してしまったら、それは死を意味する。俺に鮮烈なメモリーを焼き付けた君は２７歳になった。終焉は突然の必然だったけど、俺は君と過ごした濃密な日々を感謝してる。今の俺は様々な要因により、余裕がない。不器用で要領…

深夜の闇の中、 俺はnegativeの沼に引きずり込もうとする、 妖怪と闘っていた。 失われた時間、 自己嫌悪、 体調不良、 かんばしくない現状。 すべての負の感情が、 俺に襲いかかってきた。 ベッドで横になっても、 寒気が不安を増幅させる。 幾多もの言い訳…

すべてを投げだしたら、 楽になった。 失うものは何もない。 健康であれば充分だ。 それ以外はオマケみたいなもの。 目に見えない大きな力に 後押しされて、 俺は迂回しつつも、 イイ方向に進んでいる。 ミネラルウォーター ダイエットコーラ 小粒納豆 低カ…

自分の現状に嫌気がさしてるのなら、自分自身に爆弾を投下するしかない。思いきって、何かを捨て、思いきって、何かを買う。過去との訣別。ウジウジした時間を一掃できるのなら、散財ではなく、自己投資になる。神が人を創ったのではなく、人が神を創ったと…

すべてを投げ捨てた俺は、 サクセスか、 のたれ死にしかない。 苦痛さえなければ、 のたれ死にも悪くない。 苦しむのはイヤだ。 理想と現実の乖離で、 人は絶望する。 俺は淡々と生きていきたい。 だが、神がそれを許してくれない。 波瀾万丈な人生。 他者は…

とことん堕ちて蹲っていたら、光が差し込んでいた。虚無、退屈をブッ飛ばしてやるか。

プアなときこそ、 豪勢にいったほうがいいのかもしれない。 週末、ブクロに行って、 HDDの値段をcheckしてみるか。 心の不良債権を処理したんで、 若干、穏やかな気分になった。 あくまで若干だけどね。 また、近所の東京大仏に参拝しようかな。 毎回、心が…

自暴自棄は、まだパワーがある。 あきらめ、無気力は、 生きた屍だ。過程が楽しいといのはわかる。 でも、頂上に辿り着くまでに、 俺の嫌いなモノが地雷として、 多数、埋め込まれていたら、 俺はパスするよ。俺のエクスキューズは、 誰にも言うことはないだ…

しなきゃいけないと、自分で充分わかっているのに、 気分が乗らず、ついつい先延ばしにしてしまう俺。 そして自己嫌悪。 なんか正直、疲弊したよ。 これも必要な時間なのだろうか。 「どうでもいい。」 「疲れた。」 が口癖になっている。 これじゃあ、ダメ…

サンデーマートで見かけたカポー。 白熊のように大きい男性の腕にしがみついてる女の子。 久々にウラヤマシイと思ったよ。ああ、俺にも、そういう時代があったよなあみたいな。午後4時台、少し早いけどビール2缶、砂肝、イカとキノコソテー。自虐的に自分を…

言霊は存在すると思う。 いいことを口にすれば、いいことが起き。 悪いことを言えば、悪いことが起きる。 俺もそう思う。 でも、そうはわかっていても人間は弱い。 グチりたくなるときもある。 嘆きたくなることもある。 絶望するときもある。 もちろん、俺…

弟からのバースデイメールに凹む。 「たまには帰省すれば？」だってさ。 散々、親に迷惑かけた俺。 ２年半前、会社を辞め、独立したことも黙ってる。 いらない心配をかけたくないからだ。 過去や世間体、しがらみから自由になるため選択した道。 親や弟など…

日々、健康に過ごせることには感謝している。 それが基本だし。 でも、あまりにも閉塞的な現状。 他者との接触が皆無に近い。 頻繁にメールする友人１人。 たまにメールする親友１人。 誰のせいでもないことはわかっている。 チンケなプライドやコンプレック…

喜怒哀楽をすべて自分で消化（昇華）。 わずらわしい人間関係はないが、 喜び、哀しみを共有してくれる人がいない。 奈落の底に叩き込まれ、 絶望し、悲観し、死にたくなるも、 それでも這うように２年４か月生きてきた。 鉛を飲みこんだように胃が重い。 ど…

外的圧力より、 内的圧力に屈しないことが肝要。 自分の最大の味方も敵も 自分自身だ。 ささやかなことに 喜びを見い出したい。 現状の不満を嘆くより、 生かされてることに 感謝したい。

真綿で俺を締めるつもりなのか。 でも俺は、くたばらないぜ。 ダテに２年、独りで闘ってない。 suicideへの甘美なinvitationは華麗にスルー。 おぼろげな不安、焦燥は灼熱の太陽に焼き尽くしてもらおう。

やるべきことが山ほどあるのに、 ヤル気がおきない。 ああ、そうさ。 怠惰なダメ人間だよ。 後回ししても、 問題解決にならないのは重々わかってるんだけど。 焦りは禁物だけど、 少しは危機感をもったほうがいいのかな？

破滅願望が俺にはあるのかもしれない。 堕ちてゆく自虐的快感。 順風満帆より被害妄想のパラノイア。 平々凡々を願ってるくせに、 いざそうなると満たされない。 自己嫌悪、諦観、足掻き、悟り ・・・・ ハッピーエンドじゃなく、 苦笑しながら 「まっ、俺ら…

イスを交換して快適になった。 ただ今日の俺は鉛を飲み込んだように心が重い。 こういうときはジタバタしないほうがいいのか。 それとも動いたほうがいいのか。 外は雨だ。 自分の心の弱さに何度絶望したことだろう。 あまりにも学習能力がなさすぎる。 閉じ…

ハンズから配送されたイスがしっくりこない。 別のイスと交換できないものか。 楽しみにしてたぶん凹んだ。 結構、僕にしては高い買い物だったからね。 ちょっとダウナーだ。

矮小なプライドとコンプレックスから逃れるため、すべての人間関係を断ち切った俺。普通の人が言うところの「幸せ」の大半は放棄してる。それはまだいい。自分で選択した道だし。しかし、あらゆるものを諦め、犠牲にしてるにも関わらず、仕事が上手くいかな…

つらい気持ちを 浄化するため 泣くんだ。涙よ 心の残滓を流しておくれ。