秋の凛とした夜空には満月がよく映える。今宵の満月は美しい。月を愛し、月のような魅力を醸し出すレスラーになろうとした僕の好きだった女子プロレスラーは22歳で霊界に旅立った。彼女を知ったレディゴンの ロングインタビューは一生、手元に保存することだ…

むかつく愚人を裁いてはいけない。 赦してやり、己を省みるべし。 ・・・・・そんな器になりたいけどね。 日々、修業だ。

久々にマンキツへ。 例のごとく1時間に1本しかないバスに揺られて50分。 東京にいたときはチャリで行けるとこにあったんだが。 そのまえにPC持ってたけどね。 なんか普段は書きたいことが多くあるのに、 携帯だから書く気も失せる。かといって今みたいにいざ…

タイトルと文は関係ないことが多い。適当につけてるだけ。それにしても、携帯からの更新はイラつく。パソコン持ってない（実家に置いてきた）自分が悪いんだが。チマチマとボタンを押すのも嫌だし、思考に文のスピードがついてこれないのが最大のストレス。…

雑念、邪念、インモラル・・・。 すべての膿を出してる段階。 様々な葛藤や苦悩は、浄める過程には付随する。当たり前のことに感謝しよう。 過去の後悔、未来への不安、絶望、焦りは完全に消滅した。 ありがとう！

団参グー(^O^)g！

４か月半ぶりのブログ。 ３月末まで１３年間、東京に住んでいたのだが、 ４月に１か月だけ地元に帰り、 なぜか５月から九州のド田舎にいる。 このブログは１時間に１本しかないバスに乗って、 ５０分かけて来たネットカフェで書いている。 今の住んでるとこ…

今回のエントリーで、しばらくブログは更新できない。多分、次のエントリーまで、数ヶ月単位の間隔があくと思う。新天地に移って１か月でまた別の県に行くわけだが、ちょっと様々な理由でPCが使えない。しかも、今、住んでるとこが都会に感じられるほど山奥…

自分を人並の人間だと思うから苦しくなる。最下層の人間と思ってればいい。実際、もう心身とも疲れ果ててる。もう生きてて、健康であればいい。地位、名誉、金、いい女、豪邸・・・・。俺にはどうでもいい。ただ、それをモチベにする人は否定しない。でも俺…

日常生活で壁にブチ当たったとき、村上龍や落合信彦のコラムを読む。彼らの内容の是非や信憑性とかは関係ない。日常の瑣末な問題を打破するには、ワールドワイドな問題、話題に目を向けるといい。思考の分母を大きくするのだ。仕事やプライベートの閉塞的な…

せっかく4月に新天地に越してきたのに、5月から1か月、出張だとさ。まあ、国内だからまだマシだが、なんだよそれ！まあ、今住んでる部屋は、窓のすぐ前にアパートが建っていて、日当たり悪いし、山がそばにあるんで寒いんだよね。コンビニまで歩いて片道30分…

幽閉状態でも、 脳内は無限の大宇宙だ。 自分の落ち度、現状、 過去の自分に対する贖罪・・・・。 自分の無力さがわかっているから、 今は忍んで黙秘に徹するしかない。 ポーカーフェイスだと暗いと言われ、 明るく振る舞うと 危機感がないと言われる。 いっ…

東京を３・３０に去り、 大阪の友人に会いにいき（香里園駅近く）、２日遊び、 俺は新天地へ。コンビニ、マンキツ、ドトール、ファミレスが あたりまえだった東京と違う環境。これでも、ここではマシな地区なんだ。 市内にたった３件しかないマンキツから書…

ラスト歯医者、無事終了！ ヒロミデンタルクリニックの先生、スタッフの方々ありがとう！ 13年住んだTOKIO LIFEもあと3日。 思い出、葛藤、後悔、感動、出逢い、喜び、別れ・・・・・。 十分すぎるほど反芻したんで今は落ち着いている。 一生、迷走し転がり…

昨日、転出届を提出。 あと、5日で東京を去るんだ。 去ると決めてから十分過ぎる時間があったので、 思い残すことなく、13年間を総括し消化できた。 疾風怒涛、迷走、苦悩、歓喜、自爆、悟り・・・・・・・。 脳内で幾度も反芻したので、 今は精神的に落ち着…

脳内でダウナーな言葉が連呼される。 13年いた東京の懐古が済んだら、やたら俺を責め続ける。 モラトリアム脳に犯された代償なのか？ ここ数日、アル中、ニコチン中が加速してる。 やはり退廃的なラストは東京が相応しい地だ。 エガちゃんが出てる「M系ﾀｸｼｰ…

苦労して積み上げたものをブチ壊したことへの悔恨。 ゼロから、いやマイナスからのスタートとなる今後の人生に対する絶望。 この２つが俺を苦しめる。 素晴らしい本を読んでも、そう簡単に立ち直れるわけではない。 後悔と取り越し苦労が、最も人を苦しめる…

自分ができることをやる。 何度トライしてもダメなものはやらなくていい。 他者や書物からのインスパイアも大切だが、 １番信用できるのは、自分の直感だ。 それと自己の限界がわかれば、 納得し、割り切ること。 仕事の充実感、クーラーの温度や風向き、体…

情報をある程度シャットアウトしたほうがいいかも。 １番難しいこととは他者と比較しないこと。 常人が、できても自分にできないこともある。 気づくのが恐ろしく遅かったけど、気づいただけマシか。 若くして富も名声もある人もいる。 叩き上げで豪邸に住ん…

どうせ寿命まで生きないといけないなら、 嘆き、絶望するより、 バカやって、笑って散っていくほうがいい。 自分が亡くなっても困る人がいないほうがなおさらいい。 東京を後３週間でオサラバするけど、 最近、江戸前の笑いや落語など興味を持ち出したのは皮…

芸能人、サラリーマン、自営業、アスリート・・・・・・。 どんな職種でも若いころから、１つの道で齢を重ねてきた人をリスペクトしてしまう。 会社でも映画、舞台でも主役だけでなく、脇役、エキストラは必要。 そういうことは自分が齢をくって、ようやくわ…

大嫌いな眉間の縦皺は整形しないかぎり、取れないよな。 心臓が立方体に圧縮されてる気分。 もともと、猫背の俺の体も外圧を体感してる。 抽象的で目に見えない不安が、どんより被さってくる。 でも、いいんだ。いつも脳天気なヤツなんていない。 今日はブッ…

snowの「sexy girl」で幕を開けた東京ライフも、 レッチリの「SNOW」で13年間のピリオドを打つ。 ブックオフに売る本やマンガを整理してたら、 4年ぶりくらいに、こばやしひよこの、「おくさまは女子高生」を読んだ。 ずっとダンボールに入れっぱなしだった…

「いっそ気が狂ったほうが幸せ。」俺が永遠の女性と心酔する「二十歳の原点」の高野悦子の言葉。 まさに、そのとおりだ。 マジで発狂すれば、苦悩から解放される。 周りは迷惑だろうけど。 俺は自殺する勇気もないし、散々、親不幸した両親を悲しませるのも…

今日も相変わらず、俺を襲ってくるregretの嵐。悔恨による自責は、一生つきまとうのか。過去を変えられないのは当然、わかってる。理屈じゃ、わかってるさ！流浪し、艱難辛苦のうえ、居場所を見つけてた６年を、あっさり棒にふった俺。勝算も戦略もなく、若…

遠回りしかできないなら、それでいい。アイテムを一気に、かっさらえるヤツもいるけど、俺は失敗を重ねながら学習するタイプだ。力仕事もできないし、手先も不器用だし、なんの、とりえもない俺。この3年で努力してもできないことがあるということに気づいた…

苦境に立ったとき、毎日がイヤで逃げ出したいとき、そのとき冷静に判断、決断ができれば苦労しない。振り返って、後悔するけど、仕方ないことだと思う。つまらない、それどころか地獄のような毎日を、どうやって楽しくプロデュースするか考えるべきだった。…

廃人のような生活のなかでしか、生きていくアイテムを手に入れることができない。普通の人のように器用に、日常のなかで身につけることは俺にはできない。偶然は必然。後悔するミステイク、決断、行動もケガの功名になり得る。歯医者の診察台で「神はいない…

3年前まで、6年間、営業マンだった。ハードだったけど、今思えば、常にアタマの片隅に今月の数字があった。その反面、そのハードさが俺が傷つき、忌み嫌ってた自分の過去を忘れさせてくれた。鳥居みゆきじゃないけど、ほんと人生ってプラマイゼロだ。ここ2週…

ゲル化した空間がジワジワ俺を締め付けてくる。自分でも病んでると思う。だが、狂いかたが、全然足りない。若干の理性が残っている。江頭じゃないけど、のたれ死にに憧れてた時期があった。でも空腹、苦痛、寒気、暑さで苦しみながら逝くのはイヤなので却下…